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Boycottage des Jeux olympiques: La liberté n’est pas une marque de Ouïghour

« Wow. Le Canada décide de boycotter les Jeux olympiques de Pékin. »

Ah non, attendez avant d’applaudir. Je n’ai pas fini. C’est un boycottage diplomatique: plutôt que d’envoyer un diplomate comme au Japon, ils vont en envoyer zéro.

C’est fort ça. Wow. Faites quelque chose avant que je ne m’évanouisse d’admiration devant cet acte de courage. Presque aussi courageux que de boycotter Sinorama en 2021.

Guylaine doit Tremblay.

D’ailleurs, les Chinois ont répondu: c’est pas grave, on ne les avait même pas invités vos diplomates.

Zéro impact!

Surtout que le peuple chinois n’est même pas au courant que le Canada les boycotte: leur internet est censuré.

Ils ne savent rien! Je gage qu’ils ne sont même pas au courant de la pétition pour le retour de la série Nuit blanche.

Et de toute façon, le Canada qui boycotte la Chine, c’est comme si Rawdon boycottait Montréal. Il n’y a que les organisateurs du Monster Spectacular qui s’en rendraient compte. À ce compte-là, moi j’ai fait ça toute ma vie, du boycottage diplomatique.

Ça ne leur fait pas un pli su l’Pékin de savoir ça, aux Chinois. Parce que pendant ce temps-là, on continue d’acheter les cossins qu’ils produisent. Leur hégémonie ne fait pas l’ombre chinoise d’un doute !

Tout vient de là-bas asteure! Nos téléphones, nos tablettes, nos virus, même nos pâtés!

Hypocrisie, duplicité, pantalonnade! Des pantalons faits en Chine en plus!

Si on veut vraiment avoir un impact, faisons comme chez Paré: boycottons les vêtements!

Un boycottage diplomatique c’est un peu comme une fête d’enfants. Tu envoies tes enfants, mais toi tu restes chez toi pis tu t’en laves les mains avec une petite débarbouillette chaude.

Dire que c’est la même Chine qui nous a fait chanter pendant des mois avec la 5g de Huawei.

Huawei!

Pendant ce temps-là, Justin et Jagmeet vont continuer de danser sur Tik Tok. Une application chinoise! Comme si de rien n’était!

Vous chantiez? J’en suis fort aise. Eh bien dansez, maintenant!

Si au moins Justin avait pensé à ça tout seul. Mais non, il a attendu de voir ce que les autres allaient faire. Exactement comme moi quand quelqu’un call un bain de minuit.

Ou comme quand tu attends que quelqu’un s’endorme pour le regarder dormir et lui chuchoter ce que tu penses vraiment de lui pendant qu’y entend rien. Essayez pas, vous faites ça vous aussi.

Après que les États-Unis, l’Angleterre et l’Australie aient décidé de ne pas y aller, Justin s’est dit, bon, moi aussi d’abord! Vous savez, dans toute fondue chinoise, y a quelqu’un qui allume courageusement le feu et y a quelqu’un qui échappe tous ses sacrament de champignons dans le fond.

Ben celui là, c’est Justin !

L’Australie. Come on. Le Liechtenstein tant qu’à y être?

Maudit suiveux. Si l’Australie s’en va se tirer dans le précipice, il va y aller lui aussi? Et c’est ce gars-là qui va nous protéger de l’invasion chinoise?

“Je n’enverrai pas mon ministre des sports à vos Olympiques”. Wow, ils doivent être petits dans leur short les Chinois. Justin Trudeau et Genghis Khan, même combat.

Il a pas eu sa leçon avec les deux Michael emprisonnés juste pour le fun? Le pire affront au Canada depuis Elvis Wong. C’était pas assez ça pour qu’on décide de ne pas aller se faire torcher au ski de fond par les Norvégiens?

Et que dire du génocide?

J’ai entendu quelque part que les Chinois seraient les nazis d’Asie!

Et nous on encourage ça. On sacrifie la liberté des minorités chinoises pour qu’on puisse continuer d’acheter leurs bobettes pas chères sur Wish.

Wish wish: Ça, c’est le bruit du fouet sur la peau des travailleurs innocents !

La liberté n’est pas une marque de Ouïghour!

Et que dire de Hong Kong? Rien. Rien. La liberté d’expression à Hong Kong, pouf, disparue. Ceux qui disent qu’ils peuvent pu rien dire ici, ils ne pourraient même pas dire qu’ils peuvent pu rien dire là-bas.

Et quand ils vont décider d’envahir Taiwan dans pas long? On va faire quoi? Boycotter le buffet chinois mandarin?

Et le Tibet? Est-ce qu’il va pouvoir y retourner, le dalaï-lama? Brad Pitt va-t-il faire un autre sept ans ? Tintin va-t-il le retrouver, Tchang?

On s’en sacre. Parce qu’au-delà de ce qui se passe autour de notre petit nombril, il n’y a rien qui nous intéresse.

Avez-vous vu la section de l’actualité internationale dans nos journaux? Non vous l’avez pas vu, est trop mince! Elle est petite petite petite petite petite, comme ça.

Je gage que vous n’êtes même pas capable d’identifier le Wakanda sur une carte du monde.

Vous auriez été poches dans le jeu final de Carmen San Diego hein ? Vous seriez repartis avec un mini Larousse pis tout le mépris de Martin Drainville! C’est tout ce que vous méritez !

Je fais vous faire une petite mise à jour de ce qui se passe dans le monde.

La Russie va bientôt envahir l’Ukraine. La coupe du monde de soccer aura lieu au Qatar dans un stade construit par des esclaves. Emmanuel Macron est allé chillé avec le roi d’Arabie Saoudite. Le journaliste Jamal Khashoggi doit se revirer dans sa valise.

Et le massacre de dauphins au Japon? On n’a pas boycotté les Jeux olympiques de Tokyo pour ça.

Vous avez du sang de dauphins sur les mains! Mais je gage que ça ne vous empêche pas de dormir bien dur sur vos Matelas dauphin.

Ça, ça ne nous indigne pas. Non, nous ce qui nous indigne, c’est qu’il n’y ait pu de vin sur les tablettes de la SAQ.

Ciel, mon Ménage à trois! Spoiler alert : le gigolo est dans le placard avec tes principes disparus ! Les tablettes sont peut-être vides, mais moi, ma coupe est pleine!

Heureusement, comme a déjà dit Mao Tsé Toung: “C’est quand la merde et le pet sont sortis que le ventre est soulagé!” Et ça, ça m’a soulagé de vous en parler.

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