brûlot

Notre apathie aura raison du caribou

Je suis sens dessus dessous. Ou viré su’l top comme disent les jeunes.

On est en train de perdre nos caribous. Pas le vin chaud pas buvable du carnaval de Québec. Avez-vous déjà goûté à ça? Pire, avez-vous déjà vomi ça?

Ouyouyouye.

Je ne le recommande à personne.

Mais ce n’est pas de ça que je parle! Ne changez pas de sujet!

Je parle du caribou forestier qui est en train de disparaître. Et qu’est-ce qu’on fait? On le regarde disparaître. On assiste les bras croisés à son génocide. Nous sommes tous des collabos. Toi, toi, toi, pis toi. Collabos.

Vous pensez que j’exagère? Vous pensez ça? Ben l’histoire retiendra de vous que vous êtes les Vichy du caribou des bois. Vos descendants vont passer leur vie à dire « je m’excuse, je m’excuse » mais vous, vous n’entendrez rien, derrière les flammes de l’enfer.

Y’en reste combien des caribous en Abitibi vous pensez? Sept. Pas sept millions. Pas 7000. Sept. Ça se compte sur les doigts d’une main et demi. Et on est chanceux. Parce qu’il y a eu une naissance en décembre. Y’ont fait une nouvelle dans le journal avec ça. “Un caribou naît ». C’était ça la nouvelle. Ça vous donne une idée de comment y’en reste pas gros.

Ça ne fait pas la Une quand une marmotte, un renard ou une mouche à chevreuil vient au monde. Mais un caribou oui.

Dans Charlevoix, y’en reste 18. En Gaspésie? 32. Et le troupeau de la rivière Georges, au nord du Québec? 8000.

“Ah ben voilà, 8000, c’est beaucoup ça”.

D’accord, sauf qu’en 1990, y’étaient 800 000. Il y en a 99% qui sont morts dans d’atroces souffrances. Trouvez-vous ça encore beaucoup, 8000?

Et là, quand le gouvernement a vu ça, il s’est dit: « hmmm, faudrait faire de quoi peut-être ».

Alors en Abitibi, ils ont attrapé les caribous et ils est les ont mis dans des enclos. Même Tiger King n’aurait pas fait une chose aussi ignoble! C’est comme si on mettait en cage les oiseaux de la terre. Donnez-leur l’aide médicale à mourir rendu là. Invitez-les sournoisement à déménager à Longueuil.

Mais le pire, c’est que tout le monde le sait, ce qu’il faut faire pour sauver nos caribous: arrêter de couper la forêt dans laquelle ils vivent. C’est tu trop compliqué comme tâche, ça: toucher à rien? Ils sont capables de toucher à rien quand on parle du mode de scrutin. Mais les forêts, non.

Qui pensez-vous a les meilleures entrées au ministère de la Faune? L’industrie forestière ou les caribous? Avez-vous déjà été invité par un caribou sur un yacht à Montego Bay? C’est bien ce que je pensais!

On leur enlève leur habitat, et ils ne peuvent rien faire, les caribous. Ils n’ont pas assez de préhension dans leurs petits sabots pour se faire aller la Mastercard Elite. J’aimerais ça voir comment les lobbyistes de l’industrie forestière réagiraient si on allait raser les murs de leurs maisons de Sillery?

C’est pas un peu contradictoire d’ailleurs que le ministère chargé de sauver les caribous, ce soit le ministère des forêts, de la Faune et des Parcs? Ils ont pour mission de préserver les caribous, mais aussi de fournir du bois à couper. Comme si on avait un ministère de la santé et des cigarettes. Un ministère de l’éducation et du temps d’écran. Un ministère de la culture et de Big Brother !

“Ouais, mais si on n’avait pas de compagnies forestières, on aurait plus de papier de toilette”

Achetez-vous un bidet comme tout le monde!

Le nom caribou, ça vient de micmac xalibu qui veut dire “celui qui gratte le sol avec sa patte”… le sol au fond de sa tombe oui!

Parce que l’industrie forestière remplace les arbres qu’elle coupe par des bébés arbres. Ça, ça augmente les ressources alimentaires, sauf que ce sont les prédateurs du caribou qui en profitent. Les loups pis les coyotes. Et je ne vous parle pas de ces bâtards de coyloups. Des abominations de la nature.

Parce que les caribous eux, ils se reproduisent pas très très vite. Ils font pas l’amour souvent. Si vous aviez un arbre de collé su’l front comme eux autres, vous trouveriez ça compliqué vous aussi faire l’amour. Entre essayer de frencher avec ça sur la tête et passer la soirée à checker Netflix, en laissant son couple mourir à petit feu, le choix est facile.

Donc plus de prédateurs. Mais en plus, c’est que les petits arbres qu’ils plantent, ça rend la tâche de se cacher difficile au caribou. Vous essaierez vous de jouer à la cachette dans un champ de patates.

En plus, c’est pas des lumières les caribous. En 1984, y’en a 10 000 qui sont morts d’une shot, en se pitchant dans une rivière. Des caribous de Panurge. C’est pour ça qu’il faut les protéger. Ils ne comprennent rien de ce qui se passe, les pauvres.

Sont comme vous, le petit peuple cataleptique abruti par les oligopoles du divertissement mondialisé. Vous ne faites rien. La population est apathique devant le sort des nos cervidés.

Ils ne sont pas assez cutes j’imagine? Pas aussi beau qu’un blanchon? Qu’un chevreuil de Longueuil? T’es où Anne-France Goldwater?!

“Bah, ce n’est pas si grave s’ils disparaissent, il va nous rester les orignals”.

On dit orignaux, espèce d’illettré!

On ne comprend rien de ça ou quoi, les écosystèmes? Allo! Si une espèce disparaît, ça a des effets sur les autres. C’est l’effet domino

« Le domino, c’est trop compliqué. On peut-tu jouer à Uno à place? »

NON!

Si les abeilles disparaissent, nos fleurs ne seront plus pollinisées, y’aura plus de légumes. Plus de légumes, ça veut dire plus de patates pilées.

Vous allez manger quoi avec votre steak haché? D’autre steak haché? Le gros bon sens? Où steak haché?

Si les caribous disparaissent, les loups n’auront plus de bouffe et ils vont venir manger les lobbyistes. La vengeance est un plat qui se mange en meute. Tout est relié. C’est le vaste complot de la nature! Bientôt si on ne fait rien, nos 25 sous auront deux choses qui existent plus dessus: la reine et le renne.

Réveillez-vous!

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