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Prix de l’essence: les fripouilles sont démasquées

Je suis pompé!

Avez-vous vu le prix de la gazoline? Ayoye. Ouille. Ayaye. Tout ça à cause d’une guerre qui a lieu aux confins de l’Eurasie.

L’essence est tellement chère que les camionneurs ont envie de se mettre en portefeuille. Mais savez-vous quoi? Ça ne m’émeut pas trop que ça vous coûte 200 piasses remplir votre F-150.

Parce que vous savez qui conduit ça un pickup? Le patriarcat! Le patriarcat toxique! Eille eul gros ! L’essence coûte trop cher? Ben achète-toi un char électrique. Oui, je suis le Marie-Antoinette de l’écologie. «S’ils n’ont plus de pain, qu’ils mangent de l’électricité!»

Amenez-la, la guillotine. De toute façon ça ne sert plus à rien de nos jours, une tête. C’est les idiots qui mènent le monde.

« Ça coûte cher un char électrique ».

Bon. Un autre qui a pas fait ses maths 536. Pas capable de calculer tes dépenses plus loin que le bout de ton nez? Allo! Si ton char électrique coûte 5000$ de plus que ton char à gaz, mais que ça te coûte 6000$ de moins de gaz, ben t’as économisé 1000 piasses bro. 1000 piasses que tu vas pouvoir investir dans un bel aileron chromé ou un élégant décalque «Fuck Trudeau».

(En passant, c’est des chiffres au hasard tout ça. Vous ferez vos propres calculs. Je ne commencerai pas à faire de la recherche ET avoir une opinion. Le temps c’est de l’argent que je n’ai pas pour payer mon gaz!)

Par contre, le CAA Québec lui a fait ses calculs. Le budget moyen alloué annuellement à une automobile au Québec est de 11 000 dollars. 11 000 piasses! Avec 11 000 piasses, tu peux t’acheter 11 000 affaires au Dollorama! Pense à ça Big! Tu pourrais avoir 2000 cordes à danser, 3000 cuillères à soupe, 2000 ti-chapeaux de fêtes, pis il te resterait encore du cash !! Dans ta face Gazprom.

Si vous ne comprenez pas ce petit calcul-là, c’est peut-être parce que vous êtes nés dans les années 60 ou 70. Il y a une étude de l’université Duke qui vient de sortir. Les gens nés dans ces années-là auraient perdu jusqu’à 7 points de QI à cause du plomb dans l’essence. 7 points de QI! Ça c’est la différence entre compléter des études universitaires et avoir l’air d’un cave à Silence on joue !

Toute la misère du monde vient de là. Cherchez pas plus loin. C’est une réaction en chaîne. On a sniffé de l’essence, ça nous a rendus idiots, alors on a décidé de ne pas prendre le virage vert, donc on continue d’acheter du gaz russe, et eux autres, ils se servent de notre cash pour s’acheter des missiles, envahir l’Ukraine et ils vont transformer la planète en un désert nucléaire.

« Ah mais moi j’habite à St-Ustache, pis je travaille au Centre-ville de Montréal dans un bureau anonyme où j’effectue des tâches redondantes qui donnent des résultats que je ne vois jamais, le tout me poussant à me questionner sur la vacuité de mon existence. Je ne peux pas me rendre là en bécique à pédale ».

Ben déménage! Ou lâche ta job et poursuis enfin ton rêve d’ouvrir un magasin de cartes de hockey sur le boulevard Arthur-Sauvé.

As-tu déjà pensé au fait que tu travailles… pour payer ton déplacement vers le travail? « J’fais du char / Pour travailler plus / Pour faire plus d’argent / Pour faire plus de char / Pour travailler plus / Pour faire plus d’argent / Pour faire plus de char / Pour travailler plus. »

Avez-vous compris le concept où je continue? Parce que j’ai du souffle! Je vais pas au dépanneur en Dodge Ram moi!

Et si tu veux rien savoir pis tu l’aimes ton char à gaz, ton skidoo pis ta souffleuse à feuille au diésel, va falloir que tu coupes ailleurs mon grand. Tes filets mignons du vendredi parce que tu mérites bien une bonne bouffe avec tout le travail que tu fais dans ton bureau à aire ouverte beige et sans âme, ben remplacent-les par des tournedos. C’est la seule solution.

Bien sûr, y’a des opportunistes qui s’essuient le derdjière avec le rapport du GIEC qui vont vous dire que c’est l’occasion parfaite de construire les fameux oléoducs. Une belle gang de cloportes! Des raclures de fosse septique! Des myrmidons de tapis rouges!

D’abord, ça ne va pas se construire en criant tuyau, un pipeline. Le temps qu’il soit prêt, la Russie va avoir envahi la Pologne, la Lituanie pis le Témiscamingue. Et nous autres on va être pognés avec les tuyaux. Plein de tuyaux. Tellement de tuyaux que Mario Bros ne saurait pas où se pitcher.

Et notre essence ne coûtera pas moins cher même si on la produit ici. En ce moment, notre essence vient pas mal toute du Canada pis des États-Unis. Pis combien elle coûte notre essence?

Cher.

Il y en a d’autres opportunistes libertariens qui disent: eille, on devrait enlever les taxes sur l’essence pour que l’essence coûte moins cher. Bro. Man. Dude. Qu’est-ce que tu penses qu’il va faire l’oligopole de la distribution du pétrole si on fait ça? Pas cave l’oligopole, il va compenser en montant ses prix. Une vraie fripouille! Si vous ne comprenez pas ça, c’est parce que vous avez trop respiré l’exhaust de votre Mustang 72.

Et nos gouvernements ne font rien parce qu’on fait juste élire des gouvernements qui font semblant d’être écolos. Vous l’avez cru vous, Jean Charest, quand il trippait sur les énergies vertes? Rio pis toute! Le gars c’est reviré de bord pis il est devenu conseiller pour l’industrie pétrolière avant de rejoindre le parti qui trippe sur le pétrole sale! On comprend un petit peu mieux ce qu’il voulait dire quand il parlait de diriger le Québec les deux mains sur le volant. Le volant d’une grosse cylindrée oui. Vroum vroum vroum.

Foule-moi une fois, honte à toi, foule-moi deux fois, honte à moi, mais avec Charest, plus foulé que ça, la tinque déborde.

Le prix de l’essence, n’est pas trop haut, il est trop bas.

Faut miser sur les autres moyens de transport. Sois débrouillard, et sors de ta cour… en vélo, en bateau, en raquette, en souliers à claquettes.

Ça va être bon pour ta santé, et tu n’iras pas engorger les urgences parce que tu fais de la tachycardie à 37 ans. Montez le prix de l’essence et on va sauver la planète et le système de santé.

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